Ski Meseta

Ski Meseta era un proyectopelotazo
que pretendía poner una pista de esquí
en pleno secarral a las afueras
de un pueblo de la meseta castellana.

A bombo y platillo 
se decía, desde la administración autonómica,
que la afluencia de personal dispuesto a dejarse la pasta
superaría ampliamente los 49.000 cada fin de semana.

¿Qué podía salir mal?

Todo. De entrada, la pista nunca se acabó
porque empezó a nevar copiosamente la crisis
y no daban abasto con tanta nieve.

¿Qué podía salir mal?

Nada. Las comisiones llegaron a quien tenían que llegar,
los ingenuos que invirtieron en casas rurales
palmaron como tenían que palmar
y el agujero dejado en las cuentas de la administración,
una nueva administración surgida de las elecciones lo tapó.

Ya digo, Ski Meseta, un proyectopelotazo
que iba a traer 49.000 visitantes
a un pueblo de 49 habitantes
donde ahora solo quedan 9.

La sequía nos está volviendo locos (2ª parte)

1.
Hay agricultores que están verdaderamente jodidos.
Ni llueve, ni sale adelante la cosecha,
ni les perdonan las deudas.

El asunto pinta muy mal
en un lugar donde la tierra es tan buena
que si cae en manos de Fukuoka,
monta un juego de la oca,
si cae en manos de Makapeta
lo peta de estupendas macetas
y si cae en las manos de alguien como yo,
casi mejor.

2.
Siguiendo con el tema de la sequía,
por aquí lo único que ha cambiado
ha sido que la confederación hidrográfica
ha entrado a saco en la escena del crimen,
enseñando la placa de sheriff del condado.

Por lo demás,
se sigue construyendo al cemento,
se sigue practicando el automovilismo
motorizado para los desplazamientos,
se sigue tirando electricidad en los hogares
y se siguen petando los trasteros,
los roperos y los mentideros.

Es decir, el futuro se parece a un camión cisterna
de reparto de agua a la de una,
un camión cisterna a la de dos,
y un camión cisterna 
de reparto de agua de 2 a 3 a la de tres.

3.
¡Qué alivio! Ayer llovió todo el día. Un milímetro por kilómetro cuadrado, en total.

4.
Ya nadie habla de si la botella está medio llena o medio vacía.
¡Qué más da! Tal cual está viene de puta madre.

La sanidad contra la salud

Para el ministro de Sanidad, firmar los recortes
es firmar como nuevo miembro del consejo
de administración de una multinacional del sector.

Para el director del hospital provincial, 
ejecutar los recortes es la mejor manera
de optar a dirigir el hospital autonómico.

Para la enfermera, trabajar en la precariedad
que acarrean los recortes es la única manera
de mantener a su familia a flote.

Y para el enfermo, los recortes son 
una temporada en el pasillo
con vistas a una grieta en la pared,
que está pidiendo a gritos una ñapa rápida. 

Así las cosas, la sanidad se convierte en una trampa
que acaba atrapando también a la salud.

Que pase el siguiente atriarcado

1.
Si el patriarcado ha gobernado el mundo
durante los últimos mil años,
lo suyo es que el matriarcado
gobierne los próximos mil.

De esta manera, los dos atriarcados
estarían en condiciones de igualdad
para negociar a cara de perro 
lo que hubiese que negociar.

2.
En el caso de que el machismo 
haya engendrado el feminismo,
no es descabellado pensar que este 
también haya heredado todos sus vicios.

3.
De todas formas, si es cierto
que todo debe cambiar para que nada cambie,
los próximos ajustes económicos vendrán auspiciados
por poderosas presidentas empoderadas hasta la médula.

La sequía nos está volviendo locos

1.
Yo también podría haber tenido una piscina para mí solo. Una piscina cubierta, climatizada y con salida a la playa. Entonces, Ernesto me traería el albornoz y el aceite esencial de melisa a la hamaca que siempre tendría lista para mí. Quizás, es muy probable, me tomaría un cóctel bien cargado de de todo y a disfrutar de eso que llaman buena vida. Pero, no sé por qué, en el último momento preferí cambiarla por un carro de barrendero perfectamente adaptado para recoger latas de refrescos de la vía pública y llevarlas luego a vender a la chatarrería con el mejor amasijo en el patio interior.

2.
III Jornadas de Sequía y Emprendimiento.
Aprenda a ganar dinero en una realidad donde los espejismos están a la orden del día. Vamos, que cuando preguntas la hora, te contestan cuarenta y tres grados a la sombra.

3.
El agua es un ser vivo, pero en manos de las administraciones se convierte en un tema burocrático más. Es decir, a tanto el metro cúbico.

4.
Supongo que es cuestión de acostumbrarse, pero llevo cuatro días dándome baños de tierra de la huerta, y todavía echo de menos los baños de agua del agua de la sierra.

5.
Tengo que reconocer que si me he convertido en miniproductor de secano es porque no puedo pagar los derechos de riego. Aunque también es verdad que mi miniproducción propia me mantiene perfectamente delgado y fibroso, por no decir flexible y elástico. Vamos, un faquir deambulando por un entorno seco y soleado sine die.

6.
Algún día lloverá. En algún lugar lejano, quiero decir. Aquí ya sabes, solazo. La vida palpita debajo de las piedras.

7.
Dicen que el famoso futbolista ese mantiene su piscina tan acuosa como antes de la sequía. Lo que no le perdonan los aficionados es que lleve cinco partidos seguidos sin marcar un puto gol, con lo que le pagan y defrauda.

8.
La señora Ramona murió en la calurosísima noche de ayer a la edad de 94 años. Por lo visto sus última palabras fueron: "Por Dios, un vaso de agua, que me asfixio".

9.
¡Qué bonito sería ver una inundación este domingo!

10.
Todo el mundo dice que el agua que reparte el camión cisterna está asquerosa.

11.
Me da que en los próximos carnavales la mayoría se va a disfrazar de diluvio universal.

El pensamiento único dispara el consumo de dispensadores de oxígeno

Un periodista con años en la profesión escribe un artículo que viene a decir: "pobrecitos los pueblecitos que tienen problemas de conexión y no pueden acceder a las tremendas posibilidades que ofrece Internet".

Nada más acabar el artículo le invade una extraña sensación y, para tranquilizarse, vuelve a comprobar que las ventanas del piso están bien cerradas, porque la ciudad está sufriendo un episodio meteorológico de sequía prolongada y viento en calma que favorece la concentración de nanopartículas dañinas para la salud. A continuación, se asegura de que el dispensador de oxígeno tenga la batería cargada y, cuando comprueba que todo está en orden, logra sosegarse por fin. Entonces, con un solo clic, envía satisfecho por e-mail el artículo al periódico.

Cinco minutos después se queda dormido en el tresillo, soñando que respira a pleno pulmón el típico aire puro que tantas posibilidades ofrece a los habitantes de los pueblecitos.

Del chabolismo a la gentrificación

1.
Lech Walesa salió catapultado de los astilleros de Gdansk a la presidencia del gobierno. Ni que decir tiene que lo primero que hizo, después de cambiar el cableado eléctrico de la residencia oficial, fue desmantelar los astilleros por la vía legal.

Hoy la zona donde estaban los astilleros se ha convertido en un centro de puro ocio, para el que puede permitírselo. Como pasa en todas partes, Gdansk también se ha gentrificado, y no es de extrañar que en las mismas calles que antes aparecían pintadas con la palabra Solidarność, ahora se pueda leer la frase All Tourists Are Bastards.

2.
Cada vez que el famoso viajero Francisco Fatal publica en un periódico digital un artículo sobre los 10 lugares más bonitos de la región que toque ese día, 9 de cada 10 comentarios de los lectores le agradecen que no haya mencionado su pueblo para que los turistas no lo arrasen, y el décimo se queja amargamente de que su pueblo, desde que salió en un artículo anterior, está desbordado por la porquería y los fines de semana la depuradora municipal se petobotranca con naturalidad.

Otro famoso aventurero del que solo recuerdo que se apellida Talcual, el martes por la mañana cuelga un vídeo en el que se muestra totalmente indignado ante la degradación que sufre un paraje en El Bierzo, y por la tarde-noche aparece en televisión haciendo el chorra con un famoso en una isla paradisíaca del Pacífico, a la que no han llegado nadando y de la que tampoco se irán nadando cuando acaben de hacer la mandanga que hayan ido a hacer.

3.
Soluciones:

Filosófica. Llevar una vida sencilla, sencillamente para que otros puedan vivir, y preguntarnos si practicar el turismo se corresponde con una vida sencilla. Si la respuesta es no, entonces habrá que renunciar al turismo.

Deseable. Regular el sector con bien de leyes, de manera que se protejan los lugares y las ganancias se repartan equitativamente entre las gentes.

La del poder. Regular el sector a base de leyes que permitan aprobar nuevos impuestos y tasas ecofriendly, de manera que la calidad sustituya a la cantidad de visitantes para no tener que renunciar a los beneficios económicos que genera el sector.

Dos placas tectónicas decidieron dirimir sus diferencias por la vía rápida

¡Catapunkcroc!
Hace tres millones de años, que si tú, que si yo, dos placas tectónicas decidieron dirimir sus diferencias por la vía rápida. Como consecuencia, surgió una imponente sierra con picos de 2.224 metros de altitud, lagunas glaciares y una florafauna endémica tan bonita como frágil.

Hasta la década de los años 60, las únicas personas que se adentraban en las profundidades de la sierra eran pastores y para de contar. Pero a partir de ese momento, empezaron a circular por la sierra los primeros excursionistas, cargados de un profundo amor a la naturaleza.

Estos primeros caminaron por una sierra todavía virgen, acamparon a su aire, hicieron fuego y permanecieron, según cuentas las crónicas, toda la noche de aquella manera, mirando las estrellas cerca de la bota de vino. Cuando se iban, recogían todo para no dejar huella de su paso, lo que resultaba fácil porque apenas se generaban residuos.

En 1970 se construyó un modesto refugio de montaña en uno de los puntos emblemáticos de la sierra: la laguna de la Luna. Durante los siguientes años, la presencia del refugio apenas alteró el entorno ni la posibilidad de que los excursionistas pudieran acampar y hacer fuego en el paraíso. ¡Qué bonita la laguna todavía! ¡Quién pudiera!
En fin...

¡Plashtóntron!
Hacia el año 1992, el impacto de un tremendo pelotazo sacudió el país por las cuatro esquinas de su perímetro. ¡Qué caras más sonrientes en los telediarios! ¡Qué de medallas! ¡Qué de facturas infladas desde el cantautor hasta el marmolista amigo del concejal! Incluso al refugio de montaña llegaron las consecuencias, y el número de camas se multiplicó por 1,92 cada cinco años, sin descuidar el servicio de desayunocomida meriendacena para poder descuidar mejor la gestión de residuos como si no hubiera un mañana.

Juan es casto.
Juan es puro.
Juan tiene un trabajo de agente medioambiental y como no le gusta lo que está pasando con la gestión de los residuos de la laguna de la Luna, lo pone en conocimiento de sus jefes para que lo denuncien.

Luis también es casto.
Luis también es puro, solo que le va la política.
Luis es el jefe de Juan, el amo de la Consejería de Medio Ambiente, y no tiene la más mínima intención de cursar la denuncia, porque el desarrollo del turismo en la zona es prioritario para el gobierno de la comunidad. El conflicto entre los dos está servido.

Esta mañana Luis le ha dicho a Juan que pasara un momento a su despacho. "Oye tío", le dice cuando ya está dentro, "retira la denuncia o te mando al otro punto de la comunidad autónoma, a un pueblo donde solo vivas tú". Entonces, Juan recuerda que se va a casar dentro de tres meses, calla, otorga y acepta el ascenso que finalmente, en tono conciliador, le ofrece Luis para dentro de dos años. "De todas formas", dice para terminar, "quédate tranquilo que, en cuanto llegue la próxima subvención, arreglamos ese asunto".

Mariano es un humano amantísimo de la naturaleza. Todo un escalador bien pertrechado de parafernalia de sujeción desde los 15 años todos los fines de semana. La persona perfecta para hacerse cargo del refugio. De hecho, lo hace tan bien que la laguna de la Luna empieza a desarrollar la típica flora acuática invasora que indica claramente que el agua está eutrofizada. Es decir, la laguna de la Luna entra en fase menguante.

¿Qué va a pasar?

Seguramente lo que ya está pasando en alguna parte: se construirá una pasarela tremenda que atraviese la sierra y de la que ningún amante de la naturaleza podrá salirse, se pondrán cuatro vías ferratas como únicos lugares posibles donde practicar algo de escalada hasta las siete de la tarde, y se aprovechará la primera subvención que llueva para remodelar el refugio en plan altostanding de pega, limitando el número de plazas y aumentando el precio de todo en general. Se instalarán tanques perimetralmente sellados que puedan ser sustituidos cuando estén a tope de residuos de manera helitransportada y, en cuanto a Mariano, le darán boleto y pondrán a alguien con un perfil más gourmet, que maneje Facebook, incluso.

Por otro lado, para sustituir las experiencias reales que solo se pueden tener en contacto con la naturaleza, hologramas temáticos nos esperarán en el interior de naves de polígonos industriales para brindarnos aventuras tan fascinantes como acercarte a la serpiente sin que te moleste la manzana, o ser un náufrago en una isla desierta a punto de tirar al mar un mensaje dentro de una botella:

"En realidad, no todo está perdido, solo está olvidado
en el ángulo oscuro, silencioso y cubierto de polvo.

No todo está perdido, solo está sepultado entre ortigas,
donde habita el olvido.

No todo. Aún queda el viejo olmo hendido por el rayo
en su mitad podrido, que con las lluvias de abril y el sol de mayo
algunas hojas verdes le han salido".

Dentro de la política

1.
El presidente de la república francesa estaba sentado en su despacho departiendo tranquilamente por teléfono con el ministro de Defensa.

-Efectivamente, presidente, las pruebas nucleares realizadas en el Pacífico han sido un éxito total, y como se esperaba, los atolones donde se han realizado dichas pruebas saltaron totalmente por los aires hasta la desintegración completa.

-Buen trabajo, ministro -respondió el presidente antes de colgar el teléfono para seguir despachando otros asuntos del día con su jefe de gabinete.

-¿Qué decías sobre el discurso en la ONU?

-Decía que es la semana que viene.

-Bien, que Renaud se ocupe de ello, que se le dan muy bien los discursos. Quiero un borrador de trabajo sobre mi mesa el lunes por la mañana.

-¿Alguna idea que quiera resaltar en el discurso?

-Lo de siempre, ya sabes, liberté a tope, egalité de gordo y fraternité el que pueda.

2.
La palabra de un político no tiene ningún valor cuando se pronuncia en público, es decir, cuando nos hablan a nosotros.
Solo tiene valor cuando se pronuncia en privado, es decir, lo que nos callan a nosotros.

Tomemos como ejemplo el misterioso caso de las autopistas de peaje que circunvalan Madrid.

En privado dijeron: "Es una oportunidad tremenda para dar un buen pelotazo, y cuando se descubra el pastel, las rescatamos con el dinero del Estado y ya está. Sin problemas".

En público dijeron: "Con estas nuevas autopistas de peaje mejorarán las comunicaciones, disminuirán los atascos y se crearán puestos de trabajo". Luego presentaron unos datos totalmente ficticios sobre el número de usuarios y acabaron sentenciando por todo lo alto que no tendría ningún coste para el contribuyente.

Efectivamente, como venimos diciendo, lo dicho en público resultó ser mentira, mientras que lo que dijeron en privado se convirtió en cruda realidad.

Aprovechando el puente de la Constitución para hacer una cumbre del planeta, en concreto, una cumbre de la sierra de Gredos

1.

El representante de Rusia está dispuesto a hacer lo necesario con tal de salvar el planeta. De hecho, si el resto de países se comprometen a poner encima de la mesa 150.000 millones, mañana mismo se pone a ello.

El representante de Senegal sabe que cuenta con poco margen de maniobra en la cumbre. Es más, lo único que puede hacer es pasar la gorra entre los asistentes y esperar que la contribución deje un buen porcentaje en su patrimonio personal.

El representante español mira el desarrollo de la cumbre totalmente ojiplático, aunque tiene muy claro lo que va a decir: "España está dispuesta a hacer cualquier sacrificio con tal de salvar el planeta. Ahora bien, si el resto de países quieren contribuir económicamente a esta cruzada, aceptaremos encantados cualquier cantidad con tal de que se pueda administrar por vía subvención".

El representante francés dice que ahora Francia tiene otras prioridades.

El representante de Siria no puede asistir a la reunión porque le coincide con un negocio de venta de armas.

El representante suizo se ofrece con muy buenas palabras a ser el tesorero de la cumbre.

El representante cubano sostiene que Cuba no contamina nada, y el resto de países le aplauden con locura y le jalean en plan campeón, tú si que sabes.

El representante de China lo tiene superclaro: 1.000 millones de chinos a 1.000 dólares cada chino hacen un total de 1.000.000.000.000 por salvar la parte del planeta que les toca.

... Y la cumbre siguió de esta guisa hasta que se acabó el pastel.

2.

Bien podría ser cierto que ni los osos ni las jirafas
fueran responsables en modo alguno
del alto grado de contaminación del planeta,
y que los verdaderos responsables, en realidad,
fueran los llamados seres humanos.

Incluso podría ser cierto que, entre esos humanos,
fueran los altos jerarcas los responsables supremos.
Pero lo que es totalmente cierto 
es que la contaminación del planeta
es el reflejo de nuestra propia contaminación interior.
La prueba de que la conciencia también muere
cuando no se la ejercita cada día.

En cualquier caso, qué se puede decir:
es tan difícil predecir el futuro,
y tan fácil imaginárselo apoteósico.

El politólogo y el político

El politólogo dice que desde la aparición de su partido ya están empezando a cambiar algunas cosas, y cita como ejemplo la abdicación del rey. Cuando en realidad, ahora tenemos dos reyes alojados en plena espaldachepa.

El politólogo cita de memoria a Buster Benjamin: "En momentos de cambio se generan unas expectativas que pueden no convertirse en realidad, pero suponen un excedente de utopías que las siguientes generaciones pueden reivindicar". Sin embargo, no dice nada del gran Ego Perkins, que todo lo emponzoña.

La situación actual es un buen ejemplo de ello. Cuando el politólogo se mete en política, habla de su partido como un instrumento al servicio del cambio (hacia aquellas utopías que quedaron atrás, digamos en la Transición). Pero se lleva tal cantidad de aplausos pueriles y ataques viles, que en poco tiempo le diagnostican carcomición de bazo con peligro de extenderse al duodenoano, es decir, la política le empieza a dejar secuelas en el Ego Perkins. Ahora ya no habla de su partido como instrumento al servicio del cambio; habla de que su partido es el cambio. Por eso, cuando le preguntan por la posibilidad de presentarse a las elecciones generales en una candidatura de unidad, junto a otros grupos afines o casi delfines, responde que su candidatura es la unidad y todos los que quieran unirse a ella serán bienvenidos.

El politólogo explica en sus clases el libro de Maquiavelo; en su escaño, el político es el propio príncipe de Maquiavelo.

El imperio de la ley

Poniendo el correspondiente fajo de billetes encima o debajo de la mesa oportuna, una empresa puede conseguir la licencia de explotación de una mina de Uranio a cielo abierto situada en plena provincia de Salamanca, donde se da esa joya, la mires por donde la mires y la muerdas por donde la muerdas, que se llama cerdo ibérico de pura raza bellota, aunque el proyecto de obra presentado contenga datos completamente falsos en aspectos fundamentales como el impacto ambiental o la gestión de residuos.

Solo las buenas gentes locales de la plataforma Stop Uranio parecen dispuestas a gastar su tiempo y sus menguadas carteras embarcándose en una batalla legal durante años por los siglos de los siglos y los recursos de los recursos.

Muy probablemente la historia acabe como el rosario de Rosario, la hija de la Aurora: la plataforma agotada y la empresa cuadrando números antes de largarse de allí sin mirar atrás. Aunque claro, ya puestos, la zona quedará perfecta para acoger el próximo cementerio de residuos nucleares, que será presentado como una excelente oportunidad para dinamizar la zona, con sus puestos de trabajo, sus buenos menús diarios servidos por los bares de la zona y alguna que otra enfermedad chunga que el buen progreso trae consigo debajo del ala.

Ibertrola presenta

Ibertrola presenta:
la Media Hora del Planeta.
Una iniciativa que pretende
concienciar de la importancia
de ahorrar energía sin necesidad
de ahorrar energía.

El día 29 iluminaremos a todo trapo con potentes focos parpadeantes
los edificios institucionales y los monumentos más emblemáticos
desde las 20:00h hasta las 20:30h y los apagaremos del tirón
desde las 20:30h hasta las 21:00.

Ibertrola invita a que todo el mundo
se una desde casa a esta iniciativa
enchufando todo lo que tenga a mano desde ya
y desenchufándolo a las 20:30h.

No dejes pasar esta oportunidad y participa.
Yes, we can... cargarnos el planeta
con solo poner nuestro granito de arena.

...

A este paso la hora esa del planeta que andan anunciando por ahí
dará pingües beneficios a las eléctricas.

He dejado de trapichear en las esquinas, la política mola más

Al presidente del gobierno español no le preocupaba la alta tasa de paro nacional del modo que le preocupaba a cualquiera que estuviera en el paro. Al fin y al cabo, él ya tenía trabajo; en cuanto a los parados, la mitad volverían a votarlo y de la otra mitad, muchos ni siquiera votarían.
Lo que le preocupaba era cómo sacar la mejor tajada de la situación de cara a la próxima reunión de mandatarios de la Unión Europea. Pensaba que, puesto que España aportaba el mayor número de parados, debía ser el país que más ayudas recibiera.
Pero tenía que ir con pies de plomo; otros países también llevaban lo suyo. A pesar de todo, el plan no podía ser más sencillo: actuar de una manera de cara a la galería, y de otra cuando llegara el momento de la verdad.
Bruselas vestía sus mejores galas para recibir a los presidentes y primeros ministros de la Unión Europea. La ciudad entera vive de los pingües beneficios que proporciona ser el centro burocrático de Europa. Hoteles, restaurantes, tiendas, todo estaba a tope. La chispa de la vida resplandecía en cada rincón de la ciudad. Quien no se frotaba las manos era porque se frotaba pies y manos.
La delegación española ocupaba la séptima planta del hotel Intercontinental, en pleno centro de la ciudad. Nada más instalarse, el presidente del gobierno español puso en marcha la primera fase del plan: concertar una reunión con los mandatarios de Italia, Grecia, Portugal e Irlanda, los países con más paro.
-Queridos colegas -dijo el presidente español-, necesitamos hacer un frente común para pararle los pies a Alemania. No podemos caer en la trampa de las políticas de austeridad. Sería un suicidio.
-Estoy de acuerdo -exclamó el primer ministro italiano-. Juntos aportamos más a los fondos europeos que la propia Alemania.
-Exacto, esa es nuestra fuerza -añadió el primer ministro portugués.
-Pienso lo mismo -apostilló el mandatario irlandés.
El acuerdo era unánime. Todos estaban satisfechos, incluso sonrientes. El presidente español aprovechó para bromear, antes de despedirse, con el primer ministro italiano.
-El miércoles el Madrid va a ganar al Milán.
-Piano, piano -contestó el italiano.
La primera parte del plan había sido un éxito, y el presidente español regresó al hotel a descansar y esperar acontecimientos.
Una hora más tarde sonaba un teléfono en la habitación.
-¿Qué tal presidente?
-Ah, es usted, canciller, la iba a llamar en cuanto tuviera un momento.
-Qué amable. Bueno, ¿qué tal la reunión?
-¿Cómo dice?
-Vamos, presidente, no se haga el sorprendido. Lo sé todo.
-La verdad es que muy bien. Hemos llegado a un acuerdo.
-Ah sí, no me diga.
-Bueno, ya me entiende. Los números están ahí. España, Grecia, Irlanda, Portugal e Italia aportan juntas más a los fondos europeos que Alemania.
-Y también más paro, y más déficit público y más corrupción.
-Quería decir -balbuceó el presidente español- que nuestra opinión debería ser tenida en cuenta a la hora de tomar decisiones para afrontar la crisis.
-Mira, presidente, déjate de bobadas. ¿Quieres que te recuerde lo que los bancos españoles deben a los bancos alemanes? ¿Sabes cuánto tardaría en caer España si Alemania se empeñara?
-No hace falta, lo sé de sobra. Pero también sé que si España cae arrastrará a Alemania en su caída.
-Puede ser, pero yo seguiría siendo la canciller. Los alemanes saben que yo no soy la causa. Sin embargo, si cae España, ten por seguro que tú caerás con ella. Es posible que incluso acabes en la cárcel. Ten mucho cuidado.
-Bueno, era solo una idea.
-Pues olvídala. España tuvo su oportunidad. Ningún país de la Unión Europea recibió tanto dinero de los fondos de desarrollo europeo, y ¿qué habéis hecho con ellos? Malgastarlos en obras faraónicas improductivas. Pan para hoy y hambre para mañana que deja jugosas comisiones. España solo tiene un camino: aplicar duras políticas de recortes y concentrarse en exportar barato.
-Ya veo. Pero así, como mucho puedo sanear el déficit público,  no el paro.
-Olvídate del paro. En estos momentos la prioridad es salvar el Estado. De todas formas, no te preocupes porque nosotros acogeremos con gusto a todo talento joven que nos mandes.
-Ya entiendo, pero aun así sigo necesitando ayudas de Europa.
-Algo te puedo conseguir, pero tiene que ser a costa de quitárselo a Irlanda, Grecia, Portugal o Italia.
-Me parece justo.
-Está bien. Mañana en la reunión ten la boca cerrada y cuando llegue la hora de votar, vota lo que yo proponga.
-Por supuesto, canciller.
-Adiós, presidente, que tenga un buen día.
El presidente del gobierno español colgó el teléfono tremendamente satisfecho. Había conseguido lo que se proponía. Llamó a su secretario de comunicación para preparar el comunicado oficial que debía entregar a la prensa nada más acabar la reunión de mandatarios europeos. Algo que comenzaba más o menos así: España sale reforzada de esta reunión, no en vano hemos conseguido importantísimas ayudas que bla, bla, bla...
Bruselas seguía a lo suyo: "Caballero, ¿va a pagar en efectivo o con tarjeta de crédito?"

A mayor gloria de Guillermo Gates

Me gusta ser la típica persona que tiene 72.000 millones de dólares, y no lo digo por ese constante señor, sí, señor que sigue al sencillo acto de abrir una puerta y aparecer, sino por el placer que dan esas tardes de martes en las que dudas si darte otra vuelta al mundo, o informatizar desde el paralelo 180 al 188, ambos incluidos, o poner los millones uno encima de otro hasta formar una torre bien alta, desde la que, dejadme que os diga, amigos, se obtiene algo maravilloso, mágico, ventajoso incluso, llamado perspectiva. Entonces, cómodamente instalado ahí arriba, saco el catalejo y empiezo a deambular tranquilamente por el panorama, hasta que de repente aparece claramente una clara señal de chollazo que llama poderosamente mi atención: ¡aquí, invertir aquí, ganancia segura! Casi sin desgana, desciendo de mi torre de marfil y me subo a mi jet privado dispuesto a hacer negocios con todo a mi favor.

-Señor, estamos a punto de aterrizar.
-¿Dónde estamos?
-En España.
-¿España? Bueno, vale, los negocios son así.

-Bienvenido a España, señor Gates.
-Vale, vale, ¿eras tú el que hace un rato hacías señales inequívocas de chollazo seguro aquí?
-Sí, señor, yo mismo.
-Estupendo, bueno, pues cuál es el chollo.
-Aquí está, el 6% de la empresa FCC, por un importe de 112 millones de euros.
-Para, para, para, vamos a ver, ¿no tenía FCC una importante exposición de activos tóxicos relacionados con el ladrillo?
-¡Quia! No hay de qué preocuparse, ya nos hemos deshecho de esa mierda, se lo hemos encasquetado al banco malo. Estamos limpios, y mire, señor Gates, estos son nuestros planes de negocio para el próximo año: autopistas en Qatar, autopistas en Brasil, hoteles en la Riviera Maya, acueductos en Segovia y el alicatado nuevo de los palacios del emir Abdullá Demás Detela Telita.
-Bien, bien, me gusta lo que oigo, sigue, sigue.
-Pues muy fácil, en cuanto comuniquemos que el señor Gates se ha comprado el 6% de FCC, las acciones subirán tanto que antes de acabar el día habrá recuperado la inversión y ganado otro tanto.
-Sí, ya veo la jugada. Oye, pues tenías razón, es un chollazo.
-España es así, señor Gates, un país de oportunidades para oportunistas.
-¿Cómo?
-No, nada, digo que es un país con sol, turistas, gente y cosas así. Vamos, que hay que ser un visionario como usted para encontrar chollos aquí.
-¡Buff! No sé, no sé. Bueno, tengo que irme. Me da la impresión de que en algún lugar del mundo necesitan que regale algunos ordenadores. Aunque no sé para qué, últimamente me llevan a aldeas en las que no tienen ni enchufes en las casas. Así poco puedo ayudar con mis ordenadores. En fin, me voy... por cierto, ¿cuándo vais a anunciar el negocio y cómo vais a endulzar la noticia?
-Probablemente, pasado mañana. Tenemos información de que el ministro de Hacienda va a dar una rueda de prensa en la que anunciará que no hace falta repintar la fachada del ministerio y que el dinero ahorrado se piensa invertir en cosas. Entonces, coincidiendo con esa noticia, nosotros daremos la nuestra. La bolsa enloquecerá en cuestión de segundos. Nos forramos seguro. Está todo pensado, quiero decir que están todos los actores untados. En cuanto al cómo, los principales tertulianos del país están al corriente de que algo va a pasar, y han sido persuadidos por mi propia mano para que presenten la cuestión, no como un chollo para usted, sino como un inmejorable síntoma de que la economía del país va cada vez mejor... ¡joder, que estamos saliendo!... ¿Señor Gates? ¿Señor Gates, está usted ahí?

Surcando el aire va ¿un pájaro?, ¿un avión? No, un pájaro en un avión, concretamente un cuervo en un jet privado.