El ave Fénix contra El Ave Fénix S.A.

 

Una gallina se come medio hormiguero.

Yo me como gallina y media.

Un brontosaurio se como cuarto y mitad de mí.

Un rayotrueno cae sobre él,

y en medio segundo solo quedan las cenizas.

De las cenizas resurge el ave Fénix,

y la vida se renueva.

Una gallina come y come el pienso más barato

que proporciona el mercado.

Yo me como unos muslitos de gallina,

porque solo tengo unas monedas.

Un jefazo mata a un brontosaurio

y luego lo deja por ahí tirado 

para seguir con sus business as usual.

Un rayotrueno cae sobre él

y medio segundo después, 

solo quedan las cenizas del conductor

de la limusina donde viajaba,

que por cinco pavos más la hora,

hacía también de pararrayostruenos.

A las cenizas llega El Ave Fénix S.A.,

tu funeraria de confianza,

con su lista de productos y precios,

y con la muerte, 

cobra nueva vida el mercado

Asamblea en el planeta de los simios

 

-Los humanos son tan criaturas de Dios como nosotros. No somos quien para tener su destino en nuestras manos, decían unos.

-¡Bah! Los humanos son un cáncer. En cuanto les dejemos sueltos arrasan con todo, respondían otros.

Así estaba el debate. Que si sí, que si no, que si Sissí emperatriz, que si el Cid campeador. Entonces, apareció en escena un simio al que le habían otorgado el poder de terciar, por ser capaz de hablar sin sacarse de la boca la pipa de la paz, y dijo.

-Está bien. Oigamos lo que dicen ellos.

Al cabo de unos minutos, apareció un humano en la Asamblea y comenzó su discurso de esta manera.

-Ilustrísimos simios, dijo para ganarse a la concurrencia, nosotros no somos ningún cáncer. Nosotros solo queremos progresar, asfaltar los caminos para agilizar las comunicaciones, construir escuelas para educar a nuestros hijos, templos para adorar a Dios, hacer leyes para que el monopolio de la violencia recaiga en un único actor fuerte, que garantice orden y concierto para la mayoría...

En ese momento, el terciante se quitó la pipa de la boca, lo que significaba que había oído lo suficiente como para emitir un veredicto.

-Bueno, mira, excelentísimo humano, dijo para devolver la jugada, a ese progreso que tanto anheláis, nosotros lo llamamos levantar una civilización, y en ese proceso acabaréis estabulando todo lo que nada, repta o vuela. Incluso vosotros acabaréis estabulados. Para eso, es mejor seguir bajo nuestra custodia. Pero, para que veas que somos buena gente, ni pa ti, ni pa mí. Os vamos a desterrar a la Edad Del Hielazo, para que no podáis progresar ni construir civilización alguna. Allí podréis buscaros la vida en libertad y también perderla en entera libertad, que viene a ser el bien más preciado, como habréis podido aprender durante vuestro cautiverio, y aquí paz y aquí mi pipa de la paz.

-Sea, dijo a coro la Asamblea.

Y los simios se fueron a inaugurar por todo lo alto la nueva temporada de bananas, y los humanos empezaron a desfilar hacia su nuevo destino, aunque alguno se hacía el remolón, como ganando tiempo para trapichear con algunas neuronas a cambio de un buen trozo de pelambrera.

El fuego también siente los coores

 

1.000 hectáreas arrasadas por el fuego.

España mete un gol. España 1, Argentina 0.

2.000 hectáreas arrasadas por el fuego.

España mete el segundo.

Parece que el incendio se estabiliza.

Argentina recorta distancias. España 2, Argentina 1.

El incendio se recrudece y ya van 3.000 hectáreas arrasadas.

España mete un nuevo gol. España 3, Argentina 1.

Por fin acaba el partido.

Somos campeones del mundo. 

Las calles y plazas se llenan de gente

que canta, baila y se arrastra

del trancazo que lleva. 

Y el fuego lo celebra arrasando

otras diez mil hectáreas más,

para demostrar que siente

los colores como el que más.

La ropa laboral y el estudio de la Universidad de Cuimbridge

 

Mientras el agente investigaba los misterios ocultos de mi carnet de identidad, yo le miraba la equipación laboral. Me parecía ceñida y de un tejido poco natural, tirando a 90% elastano, 5% poliamida y el resto de algodontano. Entonces pensé en decirle, ofreciéndole algo de la mejor versión de mi mismo que, según un estudio de la Universidad de Cuimbridge, se recomendaba llevar ropa holgada y de tejidos naturales en épocas de todocalor. Estaba a punto de decírselo, cuando el agente se me adelantó.

-Puedes irte en paz.

Y mira por dónde, me alejé de allí del tirón sin compartir la información. Aunque la verdad, llegaba tarde al curro, y tardo media hora solo en ponerme el mono de lo ceñido y forrado de poliometiano de arriba a abajo que está.

Yo no me metí en política para comprarme joyas

 

Yo no me metí en política para comprarme joyas y restauranes en Acapulco. Yo me metí en política para rozarme con el pueblo y conocer los problemas de primera mano.

Por eso no estoy en el Congreso de los Diputados; por eso estoy vendiendo en los mercadillos ropa de segunda mano.

Yo no puedo llama al pan, vino, solo porque así lo diga el partido. Yo puedo llamar al pan, pan y seguirle el rollo a quien me quiera comprar si llama al vino, líquido vital.

El lobo y yo, es decir, el loboyo

 

Me comió el lobo. ¡Qué alegría darlo todo para que siga habiendo para todos!

Me comió el lobo. ¡Qué pena tener que darlo todo para que siga habiendo para todos!

Me comió el lobo y los primeros tres días me dio mucha pena formar parte de él. Luego se comió un ternero y me dio mucha alegría, porque la verdad nunca antes había comido una carne tan exquisita.

Ya no recuerdo si el anuncio dice...

 

Ya no recuerdo si el anuncio dice que los malos hábitos de vida son la causa de las flatulencias del paisano y, por tanto, cambiarlos por unos hábitos saludables acabará con la flatuflatu. o si el anuncio dice que tomándose la soul brother pastilluki number one acabará tal cual con las lencialencias.

Ya no recuerdo si cada problema es una oportunidad de encontrar una solución, aunque se pare la maquinaria, o cada problema es una oportunidad para crear un problema crónico que siga alimentando la maquinaria.

Ya no recuerdo si había que construir sobre cimientos sólidos, para no tener que repetir la tarea, o si había que construir sobre cimientos de aquella manera para repetir, las veces que hagan falta, la tarea.

Ya no recuerdo si la historia de Sísifo habla de que es una putada dejarse cegar por el orgullo, hasta el punto de tener que subir todos los días la misma piedra, o habla de que es una gozada emborracharse de orgullo, para repetir siempre la misma mala jugada.

A plena luz del día y con buena letra de taquígrafo

 

A plena luz del día y con buena letra de taquígrafo, la Autoridad, que goza del monopolio de la violencia, aprueba la construcción de infraestructuras e inmuebles en terrenos inundables de toda la vida. La Empresa Privada, gloria de la sociedad civil, pone los medios para que se construya la movida y Nos, el pueblo llano, hombros sobre los que recae la soberanía nacional, ponemos manos a la obra.

Pero, en qué piensa la Autoridad que tiene el mono-mono de la vio-vio, sino en perpetuarse en el poder. En qué piensa la Empresa Privada sino en el lucro más lucrativo. En qué pensamos Nos, el pueblo constitucionalmente domesticado, sino en hacer lo que nos han mandado.

Luego llega la tormenta, reclamando lo que siempre ha sido suyo, y descarga el diluvio de quién lo iba a pensar, y nos muestra lo que somos en realidad. Entonces pasamos unos días rasgándonos las vestiduras, hasta que al tercero, damos las gracias a la inundación por darnos la oportunidad de volver a empezar a construir algo nuevo para que todo siga igual.

                                                                         ...

Quizás si no hubiese Autoridad nadie tendría que utilizar la violencia para salirse con la suya.

Quizás si no hubiese empresa privada estaría más claro que el lucro más lucrativo es no hacer locuras.

Quizás si la soberanía nacional fuera soberanía que emana de la autogestión, nos tendríamos voz y voto en cada obra y no solo mano.

Quizás si tuviéramos espacio para empezar de nuevo, en un lugar tranquilo, cerca de la Edad del Hielo.