Inversionista versus vendedor ambulante

 

Puede que un inversor corra riesgo con sus inversiones, pero no creo que mover capital sea un oficio. Tampoco creo que hacer click en el botón de invertir aquí sea un trabajo. Más bien parece un business, nada personal.

Sin embargo, practicar el noble arte de la venta ambulante, que también tiene sus riesgos, sí que parece un oficio, porque tratar con ganadería fina lo es, me parece un trabajo, porque mover mercancía lo es, y no me parece en absoluto un business por que todo es personal, si quieres ganar las cuatro perras del día.

Puede que un inversionista piense que con sus inversiones ayuda a mejorar la vida de las personas, pero resulta imposible creer que alguien que no tiene oficio, que no trabaja y que está todo el día enganchado, pensando en su propio beneficio, pueda mejorar cualquier cosa.

Un inversionista es alguien que monta su oficina en un paraíso fiscal, y un vendedor ambulante monta el chiringuito en el mercadillo de tu pueblo.

Un inversionista nunca sabe tu nombre, y un vendedor ambulante cuando quiero lo sabe y cuando quiere no se acuerda. 

Caminocaminante

 

Fueron los pasos del caminante los que abrieron el camino, y fue el camino quien forjó el músculo del caminante para que pudiera hacer el camino.

Unos días el caminante comió polvo del camino, otros, el camino hizo polvo al caminante.

Somos caminante y camino, como estrellas que brillan porque tiemblan.

Unos 200 hacia Notre-Dame de Barís

 

Unos doscientos ebanistas y carpinteros ya jubilados acudieron de buena fe a la catedral de Notre-Dame de Barís para responsabilizarse de la reforma de la techumbre de madera de la catedral, con la que había que tener mucho cuidado porque llevaba allí mil años. Uno traía un trozo de lija, otro medio berbiquí. Este traía un ojo de buen cubero y aquel, en la oreja, un lápiz de carpintero.

Al llegar a Larís, los 200 les dijeron a las autoridades que piano, piano, que la techumbre estaba de mírame y no me toques, y que había que cerrar sine die el templo porque lo suyo era tirar la que había y poner una nueva de madera que durase otros mil años. Sin embargo, las autoridades se decantaron por el proyecto de una gran empresa, líder en el sector de las estructuras virtuales, que permitía hacer la obra sin afectar en nada el funcionamiento normal de una catedral all-stars.

Todo parecía ir bien el día que empezaron las obras, pero hasta día de hoy sigue siendo un misterio cómo se las apañaron para que una reforma de la techumbre se les fuera de las manos hasta el punto de que faltó poco para que la arrasaran hasta los cimientos.

Han pasado varios años ya desde este triste acontecimiento y la catedral todavía sigue sin techumbre, cubierta tan solo con una lona azul de plasticoflix. La cosa tiene pinta de que acabarán acoplándole una techumbre de impresión 3D fijada con bien de loctite y a succionar visitantes sine die por la puerta principal y a hacerlos salir por la de atrás, habiéndose dejado por el camino lo principal.

Eran 200 jubilaitins que tenían muy claro lo que tenían que hacer, unas autoridades que tenían muy claro lo que no querían hacer y una empresa vendehumo, que vaya si lo cumplió.

Eulogio de la flora intestinal y del bosque tropical

 

No hace mucho tiempo, en plena selvísima de lo más recóndito de la Amazonía, descubrieron una tribu que todavía no había efectuado el contacto aliens con nos, la civilización. El caso es que, nada más cubicarlos, les hicieron unos chequeos médicos, por si acaso cualquiera de las dos partes resultaba nefasta para la otra. Sin embargo, no solo no encontraron patógenos extraños en los selvícolas, sino que descubrieron que tenían una flora intestinal con más minerales que la tabla periódica de los minerales, y en una relación tal que unos potenciaban a otros.

Los médicos fliparon, como si no pudieran comprender que lo que la civilización da en forma de sistema sanitario, la civilización lo quita del sistema bacteriano.

Al día siguiente, salió la noticia en la prensa con una foto que recogía el momento de la maniobra sanitaria, en la que se apreciaba claramente quién era el humano, porque iba en taparrabos, y quién era el alienígena, porque iba embutido en una traje NBQ.

Wim Mertens Beethovenen mailan dago

 

Vino uno muy famoso y dijo:

-Lázaro, levántate y anda.

Y no hubo manera.

Luego vino Wim Mertens y empezó a tocar.

Entonces sí. Entonces me levanté

y empecé a volar.