El alma quiere para ella toda la cama

 

Por las mañanas lo doy todo por ver a Dios en todas partes, y por la noche, el alma solo quiere la cama. 

En el ínterin, es posible que llame Diego a quien me había dicho que se llamaba Alfredo, y que llame Don Hinodoro a alguien que es claramente un nota.

También puede pasar que un par de chavales salven sus vidas gracias a mi intervención espontánea, cuando las criaturas cruzaban imprudentemente la vía pública, queriendo alcanzar un balón más juguetón que ellos.

Puede pasar también que un turista despistado con verdaderas ansias de tomarse un café, churros y cachiporras a las cuatro de la tarde, reciba de mi parte una muestra de sinceridad local al contestarle ni puta idea, si quieres que te diga la verdad.

Por las mañanas me esfuerzo  por ver a Dios en todas partes, pero no sé qué ostias pasa por el camino, que cuando llega la noche, el alma expulsa al cuerpo al paraíso porque quiere para ella toda la cama.

Unos cuantos village people queríamos divertirnos en la depuradora del pueblo

 

Unos cuantos village people queríamos divertirnos cometiendo un acto vandálico. Así pues, nos fuimos hacia la depuradora con ganas de averiarla por siete sitios diferentes, de manera que vertiera directamente al río.

Desgraciadamente, no pudimos hacerlo. El ayuntamiento se nos había adelantado y la depuradora ya vertía por diecisiete.

Menos mal que en la cuadrilla venía uno disfrazado de fontanero y con algo de teflón que llevaba en el bolsillo, no digo que lo arreglara, pero hizo el apaño.

Fuimos a la depuradora creyéndonos unos bandidos, pero cuando vimos el percal, hicimos lo que pudimos.

Listo y motivado para recoger castañas

 

Un colega quiere comprarse una succionadora de castañas, pero el precio del aparato se le anda atragantando a la altura del músculo más cercano al monedero.

Nosotros, la cuadrilla que recoge las castañas en su castañar, le decimos que no la compre, que ya nos tiene a nosotros.

Entonces, el colega se lo piensa y, al cabo de un momento, dice que vale, pero que le tenemos que asegurar que, cuando llegue el momento de la siguiente recogida, vendremos motivados y en forma a recoger como campeones, porque, a lo mejor, ya tenéis otros trabajos y me dejáis tirado.

Ahora la bola del compromiso se nos hace a nosotros, pero, rápidamente, le decimos que no se preocupe, que seguro que encuentra gente.

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No sería extraño que la tarde antes de comprarse la succio, el colega sufriera un pequeño accidente laboral que le trastocase los planes y al final no pudiera comprársela, y que los componentes de la cuadrilla que habían encontrado trabajo, los echaran la tarde antes de empezar al recogida con el cuento de ser gente que no se integra, y que cuando el colega les llame, digan que sí, que están motivados y en dos días se ponen en forma. Tengo las rodilleras y los guantes de goma del año pasado guardados como oro en paño, de verdad te lo digo...

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Ya solo falta que la climtaología  acompañe, que la globalización sufra un accidente que la deje paralizada durante la cosecha, para que el precio no se hunda, y a ganar algo de dinero para el día a día y algo de artrosis para el día de mañana.

Era un excelente charcutero

 

Recuerdo que el charcutero me dijo, nada más entrar en la tienda, que mirando por el interés de sus hijos, los había matriculado en un colegio privado.

Sin embargo, no logro recordar la respuesta que le di. Quizás le dijese que el alumno diligente aprende solo, o algo parecido. 

Lo que sí recuerdo es que no pareció gustarle, porque se quedó callado, como señalándome con el cuchillo de la verdad dónde estaba la salida de incendios.

Una situación de lo más rockambolesca a las puertas de la catedral de Notre Dame

 

En la puerta de la catedral de Notre Dame se estaba produciendo una situación de lo más rocambolesca.

-Lo siento, caballero, pero sin entrada no puede acceder a la catedral, decía un conserje,

-¡Pero, cómo! ¡Que soy el mismo Dios, joder! 

-Pues que sepa que una catedralota cristiana como esta es muy cara de mantener. Aquí todo es luxury, lo mejor de lo mejor.

-Pero si yo nací en un pesebre, sin lujos.

-Ya te digo, por eso la Iglesia casi desaparece. Perdedores, ls llamaba la gente a tus más fervientes seguidores tan solo ciento y pico años después desde tu ascensión a los cielos. Los Popes tuvieron que arrimarse a la realeza para sobrevivir. En cuanto vieron qué bien les sentaba la púrpura, cuánto les distinguía del rebaño, tuvieron claro que ese era el camino a seguir. Sí, es cierto que naciste en un pesebre, pero aquí se te venera como el Señor de los cielos y eso, amigo, ya te digo yo que sale carísimo.

-Entonces, ¿no puedo entrar?

-Claro que puedes entrar, pero con entrada. Son solo cinco pavos.

En ese momento, se arremolinaron ciento y pico orientales con la entrada bien visible en la frente, y el conserje no tuvo más remedio que cortar por lo sano.

-Mira, hazme caso, tira piu palante en aquella dirección y en dos meses y medio caminando a buen paso llegarás a la provincia de Guadalajara. Seguro que allí encuentra una ermita visigoda donde no te van a poner pegas al entrar.

-Vale, tío, dijo Dios a modo de despedida, y se le quedó mirando como diciendo, imagínate este nota cuando le llegue el momento y lo encuentre llamando a las puertas del cielo con cinco pavos en la mano... Menos mal que no soy vengativo, con abrirle la puerta que da directamente al minotauro será suficiente. Y si lo consigue, pues que entre, y si no lo consigue, por lo menos se calmará un poco el bicho, porque últimamente está en plan guerrero total y no hay manera de acercase a él.